01.       Como é a camisinha Cow-boy?

         Você veste, trepa e fica gritando: "Segura peão!"

02.       Como é a camisinha Michael Jackson?

         Vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

03.       Como é a camisinha Lalau?

         Você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

04.       Como é a camisinha Olímpica?

         Vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

05.       Como é a camisinha No Limite?

         Permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

06.       Como é a camisinha Galvão Bueno?

         Ao abrir o envelope, você ouve: "Bom dia amigos da Rede Globo!"

07.       Como é a camisinha Itamar Franco?

         Você veste e fica doidão.

08.       Como é a camisinha FHC?

         Você veste e pensa que é rei.

09.       Como é a camisinha Pitta?

         Você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.

10.       Como é a camisinha Eleitoral?

         Você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

11.       Como é a camisinha Barrichelo?

         Você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

12.       Como é a camisinha Titanic?

         Vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

13.       Como é a camisinha Psicose?

         Vem com uma faca de brinde.

14.       Quando dever se rusada a camisinha Pokemon?

         Deve ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra caralhão.

15.       Para quem é a camisinha Homeopática?

         Paa quem gosta de gozar em várias doses.

16.       Para que é a camisinha Laços de Família?

         Para você comer a filha da sua namorada.

17.       Como é a camisinha MST?

         Você veste, pula a cerca e monta a barraca.

18.       Para quem é a camisinha Espírita?

         Pra quem gosta de ir além da imaginação.

19.       Como é a camisinha Evangélica?

         Já vem furada, mas você pode vender para algum trouxa.

20.       Como é a camisinha Católica?

         Vem acompanhada de uma bula, papal.

21.       Para quem é a camisinha Ateísta?

         Pra quem não acredita em vida depois do casamento.

22.      Onde deve ser usada a camisinha Budista?

         No escuro, em caso de falta de iluminação.

23.       Como é a camisinha Freudiana?

         Só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

24.       Como é a camisinha Socialista?

         Você usa e depois empresta para os amigos.

25.       Como é a camisinha Capitalista?

         Você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

26.       Como é a camisinha Plataforma Windows?

         Na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

27.       Como é a camisinha Milagrosa?

         Você veste e o morto ressuscita.

28.       Como é a camisinha Ayrton Senna?

         Quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

29.       Para que existe a camisinha Ultra-Man?

         Para o caso de sua parceira ser um monstro.

30.       Como é a camisinha Rede Globo?

         Só mantém seu pau no ar se der ibope.

31.       Como é a camisinha Transexual?

         Você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

32.       Como é a camisinha 1.0?

         É a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

33.       Para quem é a camisinha 2.0, 16V, turbo?

         Pra quem precisa de mais potência.

34.       Para que a camisinha Klue Klux Klan?

         Pra você foder a coisa preta.

35.       Como é a camisinha Masoquista?

         Vem com aviso:  "Sujeita a rupturas repentinas."

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